Lo esencial es invisible a los ojos

Empecemos por una pequeña digresión con respecto al título: ¿Saint-Exupéry realmente dijo -en su versión original de "El Principito"- que lo esencial es invisible a los ojos?
Una luz, el quía. Supongo que también habrá descubierto cosas que son inodoras al olfato e insípidas al gusto.
En fin, retomo el hilo.
¿Cuántos de ustedes han pasado por debajo de los carteles que indican los accesos a las líneas de subte en Buenos Aires que se ven en la foto?
¿Cuántas veces han creido leer para donde va cada uno de ellos?
¿Quiénes han notado que uno de ellos no dice "Constitución" sino "Contitucion"?
¿Y que el del al lado dice "Alen" en lugar de "Alem"?
¿Ah?, ¿qué, no lo habían visto?
¿Y si hubiera dicho "Constipación" tampoco?
Bueno, ahora un consejito: cuando vayan a votar, tómense el trabajo de leer bien la boleta, que después nos va como nos va.

La vida de los autos XXX: El clown

El auto clown cumple con la clásica regla del payaso: sólo se muestra feliz cuando está frente al público.
Debajo de su colorido maquillaje se adivina el óxido que lo corroe.
Basta mirar su puerta delantera para comprender que su vida no cierra, no cuadra.
Basta mirar por su ventanilla para advertir que su alma está habitada por fantasmas.

¡Vuelví!

Sepan disculpar

Debido a lo absorbente de los últimos ensayos y la ultimación de detalles de la obra, no creo poder aparecer por acá hasta el viernes 19.
Nos vemos entonces.

Estreno 17 de diciembre - 21:30 horas

Sala del Sindicato Químico Papelero

Av. San Lorenzo 435
(Capitán Bermudez)

¡Ups!, ¡eso no era la palanca de cambios!

El lector anónimo Rodrigo -como se autodefine, aunque no entiendo como puede ser anónimo alguien que se presenta dándome su nombre- me envió la foto de sucede al texto que estoy escribiendo en este preciso instante (bueno, en el preciso instante en que lo estaba escribiendo).
Según cuenta Rodrigo, en Montevideo él "estaba averiguando los requisitos para tener el permiso de conducir motos, y encontre el Manual de Conduccion de Motos donde aparece una muestra del documento" o como le llamamos aquí: carnet de conductor. Aclaro que el link es oficial del gobierno, es decir que le damos el mayor crédito.


A juzgar por el aspecto de esta senorita, o señora, o señor o jovencito, podemos decir que el tal Alejandro de la foto está hecha toda una mujercita.
¡Bien por Montevideo, donde no discriminan por la sexualidad de las personas y les dejan además posar con sonrisas abiertas sin exigir a los conductores que pongan su mejor cara de culo!
¿Usted dice que se trata tan solo de un error?
No sea mal pensado y dele algo de crédito a los muchachos de la Municipalidad de Montevideo.

La vida de los autos XXIX: El caníbal

(fotografía del colega Rapote, tiburonero nocturno de primera hora; bah, de la última: es nocturno)

Podemos apreciar en esta captura fotográfica de Rapote -nada tenemos que envidiar al National Geopraphics- un hecho poco común en la fauna automotriz: un caso de canibalismo vehicular o cochefagia o simplemente un hambre atroz.
El caníbal, al igual que las serpientes, abre desmesuradamente el capot -unido al chasis por una ménsula elástica- y acelera por la ruta hasta atropellar y literalmente tragar a su presa que desprevenida nada puede hacer pues el depredador refleja el sol de tal manera que encandila el espejo retrovisor de su alimento.
Una vez engullida su víctima, se estaciona a refrescar el motor mientras comienza el proceso de digestión.
En la foto puede verse claramente como la carrocería se estira para contener el vehículo tragado, que puede ser incluso superior a él mismo en tamaño (se conocen casos de Fiat 1500 que deglutieron de un solo topetazo un Valiant Coronado).
El proceso de descomposición puede demorar entre cinco y seis años, dependiendo en gran medida de los componentes sintéticos del alimento. La incomodidad que resulta de ello, muy rara vez un vehículo devora a dos simultáneamente.
Si bien no se ha podido comprobar todavía, algunos observadores sostienen que los ómnibus de doble piso no son más que colectivos caníbales que han devorado a otro de su misma especie.

¡Vendido!

Gabriel Espisua nos envía una bella instantánea urbana.
Podemos ver que el negocio inmobiliario está explotando en nuestro país.
Imaginamos el posible anuncio clasificado que permitió a una feliz parejita de recién casados adquirir esta refinada columna: "AAAA estrenar. S/expens vista al fte. terraza. piso madera. instalac eléct. ventilada y luminosa. ideal amantes naturaleza"

¡Qué chucho, Manucho!

El amigo Delocks me acercó la imagen precedente.
¡Lindo para cruzártelo por la Ruta 2 a las tres de la mañana!

La política es una mierda

(¡gracias, Profe, por enviar su foto y evitar sanciones!)

Prendido como nadie, candidato a todo, este político sí que sabe hacer campaña desde su luneta trasera, según el testimonio gráfico enviado por el amigo Profe.
Eso sí: con ese apellido, el único que puede aceptar ser su compañero de fórmula es Minguito Ríos.

Minguito Ríos

¡He aquí el invaluable aporte de unServidor con motivo del post anterior!
Sólo falta que alguien explique que es esa cosa que parece un micrófono que le apunta al traste de don Ríos. Porque no creo que Minguito haya aceptado que le pongan un reflector en el culo, así que debe ser otra cosa.

¡Gracias unServidor!

Es cuestión del punto de vista

A veces los escultores deberían mirar sus obras desde todos los ángulos antes de darlas definitivamente por terminadas.
Si no lo hacen, corren el riesgo de que sean malinterpretados algunos detalles, como me parece a mí que pasa en este caso.
Claro, por ahí estaba hecha para el frente del Boston Medical Group a pesar de haber terminado al frente de la sede del Banco Provincial de Santa Fé en Rosario.

La vida de los autos XXVIII: El autoreferente

Cuando se conduce, no sólo hay que avisar a los restantes conductores si se va a girar a la izquierda, si uno va a detenerse o si va a cambiarse de carril.
También hay que darles otras pistas como por ejemplo "Borracho", "Sin freno de mano", "Saqué mi carnet de conducir ayer", "Auto robado" o "Cargado de explosivos".
Esto ayuda a evitar graves accidentes.
Un buen ejemplo de esto es la foto que nos envía Mona Loca, preocupada por el vacío informativo que se ve en las aceras argentinas, donde vemos un auto con un cartel que referencia a si mismo, queriendo decir "ojo al piojo, no me lleves puesto".
¡Gracias Mona!
También agradecemos al Profe (cuando no) y a Vill "el abogado del diablo" Gates, quienes sugirieron a la dama que enviara la foto, para beneplácito mío y los lectores de este blog.

Tres fotos al precio de una

El lector Ale se hizo eco del post anterior donde mostraba un cartel a la vera de una ruta de Córdoba y retrucó con tres carteles de la zona de Villa Carlos Paz.
A las pruebas me remito:



Imperdibles las aclaraciones: "palo de árbol", "con pelo cortito" o "pa' volá sábanas".
La ortografía, bien gracias.
¿Será distracción al escribir?
Y eso que a la derecha de la última foto se jactan de prestar atención las 24 horas.
Gracias, Ale.
Me hizo acordar de una granja de Rosario llamada Jorgito, que tiene unos carteles también imbatibles.
Cuando tenga tiempo me acerco, los fotografío y se los muestro.

Sin palavras

Regresando a Rosario desde Córdoba, el omnibus se rompió junto a este simpático cartel de un cinco tenedores rutero
El cartel aceptó posar para mi cancheramente recostado sobre el árbol, mientras esperábamos el reemplazo del colectivo.

La vida de los autos XXVII: el cyborg

(fotografía y textos del Gaucho Santillán)

En el quincuagésimo octavo salón internacional del automóvil de Makallé", se presentó el nuevo orgullo del diseño automotriz chaqueño.
Se trata de un utilitario apto para llevar a la cuarta división del "Ibaté Fobal Clú", o un montón de muebles baratos, o una mamá pony, con su hijito pony.
Los japoneses, yanquees y alemanes sitos en la muestra, se aprestan a copiarnos el diseño. Ya pararon la producción del Corvette C6, para adaptarlo al nuevo estilo que ha impuesto esta maravilla tecnológica.
El "Citronator". De Chaco para el mundo.

¡No tenés alarma, campeón!

Así cualquiera...
¿Quién se va querer robar o secuestrar un auto que está vigilanteado por los ojos del Altísimo?
Nótese además de el Señor no monitorea, sino que monitoria.

Abierto las 24 horas

-¿Ahí está derecho el cartel, Tucu?
-A ver, no, no, dale un poquito más abajo... de la izqueierda... ahí, ahí, ¡dejalo ahí que está bárbaro!
-Joya, vení, teneme acá que abulono bien porque el cartel está muy afuera y tengo miedo que con el viento se vuele la cruz a la mierda.
-Dale, apurate que me acalambro, Mono.
-Ya va... ya va... un toque más... listo, loco. Vamos, subamos la escalera al rastrojero y vámonos rápido que empieza el partido.
-Listo, dale. Guardá las herramientas y bajá la persiana que yo llevo la escalera.
- La persiana... la persiana... ¿la persiana?... che, Tucu.
-¿Qué querés?
-Escuchame, me parece que tenemos un problemita...

¡Vaya con la valla!

Como muestra de lo más avanzado de la ingeniería argentina, Gabrielaa nos envía esta foto tomada en alguna parte de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Bueno, sí, en el mail aclara bien en donde está esto, pero como yo no conozco ya me olvidé.
Nótese con que calidad se ejecutó el vallado de la rampa para personas con discapacidades móviles. Deben percatarse además que la valla protege a los dicapacitados de la manada de animales bípedos que se precipitan entre una vereda y la opuesta por la senda peatonal.
El único punto pendiente es la pintura de los cordones con pintura amarilla, pero los tarros de pintura y los pintores habían quedado en los lados opuestos del vallado.
Esto debe tomarse como indicio de existencia del avanzado proyecto del gobierno para construir sillas de ruedas capaces de atravesar la materia, incluyendo un reactivo que al tomarlo haría que las personas también puedan hacerlo al mejor estilo robot malvado de Terminator II.
Y después nos hablan de fuga de cerebros...

Culo de apoyo

Bueno, si vamos a empezar con las obviedades, empecemos.
El culo es durante el 90% del tiempo, un instrumento de apoyo.
Y no lo digo con doble sentido, ¿estamos?

Pertenecer tiene sus privilegios

(fotografía de "Ojo Atento" Pablo Tossi)

No será un country club, ni sus eventos requerirán vestir de etiqueta, pero no vamos a negar que pertenecer al Club de Autos Lamentables nos deparará tardes enteras de mates y tortas fritas a la vera del camino mientras se espera el ansiado arribo del auxilio mecánico.

Delicado como canapé de mortadela

Comparto lo dicho por quien envió la foto, el amigo Gen71: "si King Kong está a cargo de las sutilezas, estamos fregados".
Y pidiendo perdón anticipadamente por la siguiente sutileza: podemos afirmar que algunos son tan sutiles que intentan tapar el ruido de un eructo tirándose un pedo.

¡Mirá Miguel!, ¡Mateos!

Al saber lo llaman... suerte!

La Fla-q vuelve a la carga con esta foto que viene con moraleja.
No sólo vino a la carga, sino que vino al trote largo, desde atrás de los mateos, tratando de estabilizar la cámara para tomar una buena foto.
Y no puede decirse que el resultado no fue bueno.
Claro, exceptuando el estado en que quedaron sus zapatillas. Ya saben que los caballos no suelen detenerse para hacer sus necesidades al costadito.

Sutiles son los trapos

"Viejo al volante. No rompa las pelotas. Ya vas a ser anciano y pelotudo"

Cuando recibí esta foto de parte de Gabriell, sólo pude hacer una cosa: escupir el monitor por la bruta carcajada que me generó.
Agrega que "el auto es de un viejo loco que vive en Saenz Peña".
Para loco me pareció demasiado coherente -y simpático- el geronte.

Cavallino rampante

Si un par de post atrás veíamos a un fanático de Chevrolet cargar un chivo en la cajuela de su pickup, el fanático que nos ocupa ahora no tiene nada que envidiarle.
Textuales palabras de Lore, quien envió la foto: "se trata de un Ferrari: un auto rojo con un caballito".
Sin sentir ningún tipo de culpa -cosa que no logro asimilar- nos cuenta que la imagen la tomo de un ¡Powerpoint!.
Lo que no menciona, y que es lo que primero llamó mi atención, es que la chapa patente está al revés.
Esto no debe ser sino una muestra del elevado grado de previsión en el lugar donde la foto fue tomada: no hay mejor manera de identificar al auto ante un eventual vuelco.

80 años

(hallazgo fotográfico de DrGen)

Desde que en Rosario se decidió salir con todo a festejar los ochenta años del Che Guevara, pueden verse cosas como ésta.
Afortunadamente hay gente con el ojo atento, como DrGen, para registrarlas.

Clásico de ayer, de hoy y de siempre

"La envidia es el arma de los incapaces"
(fotografía de Gabriell)

Ojo.
Particularmente hoy, estoy armado hasta los dientes.

A muerte

A fanático, fanático y medio.
Porque una cosa es ser fanático de los chevros, odiar a Ford y seguir a Christian Ledesma y otra muy distinta es ser ultrafanático ortodoxo de Chevrolet.
Pero hay gente que se extralimita.
Como en una mamushka rusa, en la foto que me mandó el señor Quique Aballay podemos ver un chivo dentro de un chivo.

Menos mal que no era un fanático de las Kangoo, los Ferrari o los Jaguar.

Una docena de quince

La parte de atrás del colectivo del post anterior puede leerse la frase: "En el jardín de mi vida tengo 3 rosas mi... madre, mis hijos y mi esposa"
Si se trata de hijos (plural), entonces cuanto menos debería tener cuatro rosas.
O la difunta Correa se choreó una flor o su milagrosidad viene perdiendo efectividad frente al rojo avance del Gauchito Gil.

¡Al bronce ya!

¿Hay algo más clásico y típico que ésto?
Vean la formalidad hecha colectivo, enviada por Antuan desde Mar del Plata. Nos cuenta que la foto corresponde al transporte de una muchachada de Las Heras rumbo a los pagos de Bariloche. Sería bueno saber si llegaron.

"De la suegra y del doctor, cuanto más lejo mejor"

"Sala de Máquinas"

¡Jugáselo a la cabeza!

Una coterránea mía, Carina, me envió esta foto que publicó en su fotoblog, donde pueden encontrar también unas haaaarmosas fotos de la ciudad.
Y no sabe lo bien que me vino, porque andaba con ganas de jugarme unos pesitos en la quiniela y no sabía a qué número.
La foto me acabó por decidir: con enorme sorpresa veo que la patente es 000 (como tres huevitos) y las tres letras, en inglés, significan huevo.
Así que mis dudas están resueltas: le juego todo al 72, que en la quiniela significa "sorpresa".

Elaboración a la vista

¿Sabés como se hace a mano el cabello natural?
Simple: agarrás un choricito de masa capilar y lo empezás a amasar.
Cuando te queda una tirita finiiiiiiita finiiiiiiiita, la cortás a la medida deseada y listo.
Hay otra manera, pero tarda como nueve meses. Y muy muy con la mano tampoco es.

¡Qué HDP!

Es cierto que hay muchos conductores HDP en las calles, lo que no sabíamos es que estaban numerados.
Rasa nos manda esta foto, donde se puede lucir el 16, cómo si los HDP fueran agentes de Control, la agencia donde se desempeñaba Maxwell Smart, el 86.
Y si el que va adelante es HDP, ¿qué queda para el que maneja la moto sin manos para poder tomar la foto con nitidez?

Coblan Cofres

Tío no te calentés, tomate un Coblan Cofres.

Me apena reconocerlo, pero estuve como dos horas para tratar de recordar qué bebida se llamaba Coblan Cofres y en qué año habrá sido popular. ¡Qué dobolu!

¡Señores frentistas, llegó el legítimo mural antidisturbios!

¿Cansado de que decenas de purretes corran detrás de una pelota por su vereda?
¿Molesto porque al traspasar el umbral de tu casa lo atropellen púberes en bicicleta?
¡No se fastidie más!
Instale frente a su casa uno de nuestros aterradores murales antidisturbios y duerma la siesta como un angelito.
Basta de dibujos de caperucitas rojas, florcitas y pajaritos.
Llene su cuadra de monstruos, sangre, vísceras putrefactas y diccionarios enciclopédicos y disfrute de una paz libre de niños como siempre la ha soñado.

Es un ave... es un avión... ¡no, no! es... es...

¡Superárbol!

Rumbo a Beijing: carrera con obstáculos

¡Pues que no te recomiendo este deporte, chaval!
Parece fácil, pero tío, teneis que ver lo complicao que se pone cuando lo haces contra reloj.
Por suerte mi auspiciante me ha conseguío unas vallas de puta madre. Hombre, si las vieras tan brillantes y chulas, mucho mejor que esos aros olímpicos.
Así que las monto en el garaje de mi curro y me pongo dale que dale, mete que mete, a entrenarme como Dios manda para Beijing.
¡No, qué va! Lo complicao no son los saltos, sino las caidas cuando calculas mal las vallas.
¡Si me he pegao unos cojonazos contra los hierros que da gusto de ver como me saltan las lágrimas!

No sea nabo, siga la flecha

Plaza San Martín, frente a la Sede de la Gobernación, Rosario.
Lugar de innumerables marchas de reclamo, de centenares de manifestaciones, testigo involuntario de piquetes, cortes y acampadas de protesta.
La lucha popular está organizada.
No son manifestaciones espontáneas, sino que se ve la mano de una planificación minuciosa.
Incluso para avisarte mediante carteles que no seas gil, que te espabiles un poco, que la lucha no está en esta punta de la plaza, sino en la otra.

¿Edipo yo? ¡Naaaaaah...!

"Mi madre es una estrella
y desde el cielo me guía."

(fotografía de Pablo Tossi)

La vida de los autos XXVI: El beato

Meteoro, del blog Cosas de Autos, que con el tema de la película que acaba de estrenar anda dando reportajes en todos los medios incluso éste, nos envió esta fotito que sacó en una calle indeterminada de Villa Ventana (clic en la foto para ampliar).
Obviamente, una persona con tantas imágenes religiosas pegadas en la luneta, no podía tener otra calcomanía que no fuera la de "Cerrajería San Pedro".
Eso es infinitamente mejor que el Geriátrico San Pedro que supo existir en la zona norte de Rosario.
Lamentablemente quedaron fuera de encuadre la llavez cruz y el extinguidor para apagar hasta los fuegos del averno.

Es que tomé con el tanque vacío

(fotografía de Pablo Tossi)

¿Sabés lo que pasa?, me mandé como veinte litros de super, unos diez de Fangio y después le pegué sin asco a la sin plomo.
Y todo eso con el tanque vacío. Tomar tanto sin tener nada sólido en el estómago te pega mal. Eso y la mezcla que hicimos.
Es que estábamos de fiesta, un sedán amigo, dos coupés fuertísimas, muy bien de gomas -unos neumáticos japoneses que para qué te cuento- y yo. Trago va, trago viene, ronroneo de acá, picadita de allá, la cosa se me fue de las manos.
Un rato después, tenía un revoltijo adentro, mirá que tengo GNC pero nunca sentí tantos gases. La descompostura que me agarró fue terrible.
Por suerte disimulé y me fui solo para la esquina. No alcancé a dar la vuelta que lancé todo.
Un asco, no podía parar. En un santiamén vacié todo lo que tenía adentro.
La verdad es que me di vuelta como una media.
Al rato volví con las chicas y mi amigo, pero ya no fue lo mismo, estaba destruido.
Ahora me estoy cuidando, no estoy saliendo a la calle. Por unos días, agua destilada para la batería y hasta ahí me animo nomás.

Mas que mil palabras

(colaboración de Pablo Tossi, quien a su vez la recibió de alguien anónimo, al menos para mí)

Predicar con el ejemplo

¡Qué linda la madrina!, ¡mirá que bien que escribe en los tapiales!
¿Ves nene?, ¡éstas son las cosas que quiero que aprendas de tus mayores!, ¡Mirá que linda y parejita la letra!

¡Por favor, Román! No lo permitas, no cedas ni un centímetro.
¿Te imaginás tu barrio "tatuado" con mensajes como "Román, dejá de comer porquerías. Tu abu Teresa.", "Vamos, primo, dale que ya tenés entregada a la de al lado. El Tuchi.", "¿Estás son horas de llegar, Román?. Tu viejo." o "Román, ¿te acordás cuando te ponía talquito porque se te paspaba la colita?. Mami.".

Pensalo, Román, pensalo.

La vida de los autos XXV: The Beginning of Life

(fotografía tomada Mujeres Tic, enviada por Pablo Tossi)

Sin cinto, sin butaca, sin apoyacabezas, sin seguro, sin...

(fotografía: el paladín de las calles, Pablo Tossi)

El próximo slogan de las campañas viales: "La siesta es un viaje de ida".

Matrimonios y algo más

"El hombre cuando se casa madura. Después se pudre"

(gracias Fla-q por la foto)

Sobraría cualquier aclaración al respecto.

¿no es fino?

¿Qué se puede agregar?
¿Alguien me puede explicar cuál fue la idea?
Me imagino al hijo de este camionero explicándole a la madre de un compañerito de escuela cómo tiene que hacer para llevarlo a la casa para juntarse a tomar la leche: "es fácil, señora, agarra por aquella calle y le da derecho, siga siga hasta que vea el camión de mi papá. Es que el dice chupate este pijón... no, no, mi papá no, el camión es".

La vida de los autos XXIV: El belicista

(fotografía de Fla-q)

Y ya se ve, siempre hay alguno que se desvive hablando de paz y la guerra le mana por los poros.
Según la Fla-q, he aquí una "declaración de principios ambulante".