Hogar dulce hogar

Este simpático cartel está colgado en un portón de una casa con rejas altas, alambres de púas sobre las mismas y ventanas con vidrios oscuros.
La negrura de la noche impidió una fotografía mejor porque el miedo a ser detectado -si usaba el flash de la cámara- por invisibles guardias armados apostados en los jardines, me llevó a sacrificar calidad en pos de algunos años más de vida.

La vida de los autos XXI: El cursi

(clic para ampliar y leer como corresponde)

¡Qué puesía!, ¡qué romanticismo!, ¡qué empacho de feronomas, pordió'!

"En el jardín de mi vida, la mejor flor es Florencia"

Todo un despliegue de creatividad y agudo ingenio, ¿no?
Al igual que salieron las tazas y los llaveros con nombre, necesito que un empresario con dos dedos de frente apoye la siguiente iniciativa: las calcomanías con nombre.
Ya tengo toda una colección de frases que este autito cursilero me dictó en un semáforo:

"En el recuerdo de mis mujeres, la más grasa es Graciela"
"Entre los travestis de mis pasiones, el mejor Jorge es Jorgelina"
"En la panadería de mis amores, el mejor pan es Pancracia"
"En el inodoro de mis recuerdos, el mejor tereso es Teresa"
"En el living comedor de mis amantes, la más... este... la más... bueno... má'si: Penélope"

Ojo, ésta no es de reir. Es más bien de llorar.

Ufff, ¡que jornada la de hoy! Vengo bastante enajenado con los posteos con tal de ponerme al día.
Abajo de éste, que es una foto de mi exclusiva colección de baja resolución gracias a la miopía de mi celular, les dejo los tres posts prometidos con las fotos que me habían llegado la semana pasada.

Para bajar un poquito el ritmo y amargarles un cachito el día les dejo una foto como para armar una charla-debate sobre la realidad de las instituciones argentinas.

¿Es ético que un auto que sobre el tablero exhiba una placa que diga "Servicio Penitenciario" tenga como adorno del espejo retrovisor una horca?

Me gustaría saber que conclusiones sacaría Mafalda al respecto.
Por lo demás, si quieren llorar, acá tienen el hombro.

¡Y acá tenemos la perlita del día!

Ácida, ingeniosa, hiriente y aguda -si no me pareciera que puede malinterpretarse agregaría también insípida, inodora e incolora- la señorita Fla-q nos manda una foto que por su simbología es como para pasarla por el Photoshop, ponerle efecto de acuarela y mandarla derechito al Louvre.

¡Sí!, ¡Confesémoslo!
¡Estamos cansados de los bloggers que hacen autobombo de sus abominables blogs!
Basta ya de del autobombo, señores.

Por eso, la Fla-q, nos presenta hoy un nuevo modelito para estrenar y reemplazar el fatídico autobombo: la auténtica motobombo.

¿Hace falta agregar algo?

Reciclando la Pelopincho

Un fotógrafo de a de veras, el señor Julio Fuks, nos muestra en esta oportunidad que todo es reciclable, hasta la Pelopincho cuando se pincha.
En la foto vemos su aplicación, una vez pinchada, para cubreventanillas de autos, una vez rotos los vidrios.
Su uso es casi ilimitado: cubre asientos, cubreautos, cubrepiletas sin pinchar, cubrevidrios sin romper, etc. y cubretc.
Cómo nos cuenta don Julio, "el modelo full de los Falcon venía con una".
En este caso hay que aclarar que el reciclado consiste en usarla como pileta de natación una vez que se pincha el Falcon.

La vida de los autos XX: El que va de caravana en caravana

Con el sigilo que lo caracteriza, Pablo Tossi logró la foto de este especimen de la jungla de cemento, gateando por el pavimento cual fotógrafo de la National Geographic urbano.
Como puede apreciarse, aún el vehículo más fiestero sabe en estos tiempos de desenfreno y lujuria, que mionca prevenido vale más que por dos.
Casi casi como 4x4, te diría.

¡Uh, esto ya es un robo!

1) El sábado me fui al club con mi hija: alpiste para el blog
2) El domingo estuve enfermo: alpiste para el blog
3) El lunes estuve (estoy) de un humos pésimo: alpiste para el blog.

Lo siento, hoy sólo tenemos alpiste.

Gracias, gracias, gracias, pero los voy a seguir defraudando por unos días más

Antes que nada, mil gracias a la Fla-q, Pablo Tossi y Julio Fuks, que amablementen me han enviado unas imágenes para que el blog no se venga tan abajo por mi actual apatía.
Pero -todo tiene un pero- recién el sábado voy a subir algo.
Pero -¿viste que es cierto que todo tiene un pero?- haremos algo para compensar: cuádruple posteo alusivo a... a... a... bueno, cuádruple posteo.
Una foto de cada uno de ellos y le agrego una propia, como para volver en patota.

¡Menos mal que nos avisan!

La gente del shopping está en todo.
Lástima que llegaron tarde.
Este cartel que acabo de leer, está por lo menos a cincuenta metros de donde creo que dejé el auto, que si mal no recuerdo era por allá, a ver, no, no, por allá, si, no, ¿por allá?

¡Ah, no! Una cosa es la lealtad peronista, che, y otra muy distinta el libertinaje radical

Uy, uy, uy, que graciosos que están los compañeros peronistas.
Seguramente han sido aquellos estúpidos imberbes, que todavía la tienen cruzada por lo que pasó en la plaza.
A ver si la cortan con los rencores, compañeros.
Y mas respeto por el General, que ya van cinco peatones que lo confundieron con un busto de Celia Cruz.

La vida de los autos XIX: El geriátrico

Alvar Nuñez

¿Es un ave, es un avión, es... es... está en bolas?

Tomé la fotografía una noche al volver del trabajo.
Ahí donde se ve, entre el paragolpes de un auto y un contenedor de basura, estaba el misterioso conjunto de ropa, encimado sobre una caja con motivos de Winnie The Pooh.
Le di a la foto una relativamente buena resolución para que lo puedan apreciar como corresponde.
Un pantalón bastante sucio pero buen estado, acompañado de un par de zoquetitos y hasta con un cinturón de cuero haciendo juego, estaba tirado como si nada y disparó en mi mente una fantástica hipótesis.
Seguramente un Superman vernáculo -o versúculo, ya que se habría quitado los pantalones- tuvo que descambiarse de apuro para salir de raje a rescatar a alguien. Ya sabemos que las casetas telefónicas son poco menos que elementos extintos. De ahí que para hacer más rápido hasta junto con el lompa se sacó medias y todo.
Esta forma de descambiarse es doblemente meritoria si además fue rápida: todos sabemos que Superman lleva sus slips puestos arriba de los pantalones, y no es moco de pavo desprenderse del vaquero sin sacarse los calzones.
Claro, suponiendo que se haya dejado los calzones puestos y no haya iniciado su vuelo refrescando en demasía las que te jedi.

Memoria colectiva

Se dice que los pueblos tiene su propia memoria colectiva.
Pablo Tossi encontró el lugar donde la guardan.

La vida de los autos XVIII: El esclavo

(la fotografía es un genial hallazgo del Sr. Chester Lampwick)

Que la calle cada día está más insegura lo sabemos todos.
Por eso no extraña que los dueños encadenen a sus vehículos a los árboles o las columnas de la vereda.
Lo que sí es preocupante es que muchas personas se amparen en esta situación para esclavizar y amarrar sus autos sin otro motivo que el de reducirlos a la servidumbre y una vida de esfuerzos nunca recompensadas.
Conmino a todos aquellos dueños de corazón probo que combatan este horrible flagelo, denunciando los casos de los que tengan conocimiento y para aquellos de alma más combativa directamente les sugiero cortar cadenas y candados para proceder a la liberación efectiva de nuestros queridos rodados.
Desestimen además cualquier intento de convencernos de que en realidad se trata de autos intentando esclavizar a los árboles.

Nos vemos la próxima temporada

Voy a ausentarme un tiempito, como en las series de la tele, que cortan un par de semanas y luego vuelve a empezar la nueva temporada.
Acá es igual, pero sin plata.

Los motivos serios del hecho están aquí y los no tanto acá, no voy a andar escribiendo todo dos veces...

El Falcon de Noé

(fotografía tomada en La Plata por María Pía Panzica (gentileza de mi involuntaria correctora personal ad-honorem Gabrielaa)

-¡Huy!, Noé, ¡tanto tiempo!
-¿Qué acelga, caballo?, dale, subí que se está por largar el agua.
-Che, ¿no te voy a ensuciar el tapizado?
-Nimporta, total todavía tengo que levantar al casalito de chanchos que tengo en Burzaco.
-Listo, che... está linda la máquina, eh, ¿qué modelo es?
-Es sesenta y siete, pero parece del 69, ¿no?
-Si, hasta le pusiste cinturones de seguridad de cuero... ¿cuero de qué es esto, che?
-No bolú, dejá que son las boas que me traje del norte... no sé para que hay que salvar a estos bichos de mierda, también.
-Mejor no me las pongo entonces.
-¿Y la yegua de tu mujer?
-En lo de mi suegra. Cuando pasemos a buscarla no te equivoqués, subás a la vieja y me dejés la jermu abajo, eh? Mirá que ahí nomás nos extinguimos los caballos, que yo a la momia no la toco ni con el rebenque del dueño. ¿Che, no te jodo así, no?
-Si podés agachá un poco el lomo que me tapás el espejo...
-Huy, mirá quien está ahí, el burro y su señora.
-Asomate y pegale el grito así los llevo también ahora y nos ahorramos un ida y vuelta.
-Dale, pero después no levantés más a nadie, tampoco es cuestión de viajar como ganado.

Poneme 50 de quebracho sin plomo

¿La nafta está a precio de oro líquido?
¿El gasoil escasea y se fue a las nubes?
¿No tenés para poner el tubo de GNC?
Hacé como yo. Adaptá el motor de tu auto para que funcione a carbón como en las queridas épocas de la revolución industrial inglesa y de paso en las butacas traseras te preparás unos choris.
Útil para el camping en verano, calentito en el invierno.
Sin peligrosas emanaciones combustibles, sin surtidores, sin ataduras con los pesados monopolios petroliferos, ¡sin mosquitos!

A ver en que otro lado vas a encontrar tanta precisión...

(click para ver como la gente)

Nene, ¿cuándo vas a convencerte que Rosario es una ciudad del primer mundo?
Te das cuenta nomás viendo las magníficas señalizaciones que tenemos en las calles.
Nada de "mano-contramano", "prohibido estacionar", "ceda el paso" y todas esas otras pavadas.
No. Nosotros tenemos carteles mucho más específicos, como "ojo con el pozo de la otra cuadra", "peligro de incidente con pasacassette", "precaución con el pelado de la esquna que le grita cosas a las muchachas en bicicleta" y "a 150 metros, las mejor churrería de la zona norte".
Si no, fijate en la foto.
¿Te pensabas que lo que está en la columna es un cartel que señaliza una rotonda?
No, querido.
Ese es un cartel de "vuelta al mundo en funcionamiento inverso a las agujas del reloj".
¿Ves abajo del cartel, unos 200 metros más lejos, que está la vuelta al mundo?
Nada de frenadas a último momento para entrar en el parque. El cartel ya te avisa y te da los datos.
Hay que saber mirar, caramba.
Lástima que no salieron en la foto los carteles de "montaña rusa dos por uno" y "martillo", que la gente de otros lugares confunde ingenuamente con camino sinuoso y bifurcación en T respectivamente.

Tomá, veni que acá tengo el libro de quejas...

"¿Cómo conduzco??? 0-800-CAGATE"
(fotografía de Pablo Tossi)

Escrito a dedo

(fotografía de Pablo Tossi)

¿Quién dejó abierto el geriátrico?

Hemos sido anoticiados de que en la ciudad de Montevideo hubo una fuga masiva en un conocido geriátrico automotriz (más precisamente estamos hablando del residencial "El corralón de San Pedro") y al momento de publicar esto todavía quedaban cacharrísticos vegestorios -pero simpáticos- deambulando en medio del tráfico de la ciudad.
El amigo Weltklang nos ha enviado esta foto en la que puede reconocerse a uno de los ancianos fugitivos.
Cómo el mismo relata, "hace mas o menos un mes, encontré en Montevideo un viejo bus, de los que se veían por ahí hace 25 o 30 años (por lo menos los recuerdo borrosamente de uno de mis primero viajes al otro lado del charco). Ya no se ven por ninguna parte, y a diferencia de Buenos Aires, a los colectivos viejos no los convierten en micros escolares o camiones de papas, así que conseguir una foto de estos viejos vejestorios ingleses hoy es casi imposible".
Weltklang, no puedo menos que aclararte el verdadero motivo por el cual estos vejetes no se ven en nuestro país: ¿cómo podría alguien o algo sobrevivir a las paupérrimas condiciones de los geriátricos argentinos?

La vida de los autos XVII: El novato

Novato, aprendiz, nerd, nuevo, pichón, pollito.
Todos apodos peyorativos que grafican la cruel realidad: no hay auto experimentado que no transpire al tenerlos cerca.

La vida de los autos XVI : El taxi-boy

La Fla-q nos ha enviado este precioso camión de mudanzas.
Nos aclara que "no es un culo de camión. Como bien denota el letrero, es la parte del frente.".
Por supuesto que lo habíamos notado, faltaba más. Suponemos incluso que en la parte de atrás bien puede estar fileteada la frase "Rafael Orto y Asociados".
Este fornido ejemplar masculino hace las delicias de cuanta chata, camioneta y limousina quiera pagar por sus servicios.
Al tratarse de un camión de mudanzas no tiene problemas con cargar bultos grandes y pesados (de hecho, si miran bien la foto, verán que necesita dos fierros para apuntalarlo).
La gran contra es que no muestra ni una pizca de discreción.

La vida de los autos XV: El payaso vendedor de tarjetitas de amor

A este lo pescó Chester.
Éste es el tipo de vehículo que se sube en los semáforos a los camiones que transportan autos nuevos para venderles tarjetitas de amor y de amistad.
Es una estirpe en peligro de extinción.
Es que cada vez más los otros autos lo ignoran, le suben la ventanilla en la cara y se encierran en sí mismos, poniendo el estéreo a todo volumen.

¿Mal estacionado?

Hoy no hay foto propia ni enviada por correo.

La foto de hoy está robada del blog de un lector de "¿Qué estás buscando?": el enigmático Sr. G-News, quien lleva adelante -y por el carril correcto- el blog Malestacionado.

"Camioneta sospechosa" - Fotografía en infracción y a contramano

Pasen por su blog y vean. Que no sólo de conductores responsables vive el hombre.

PD: Si ven por ahí mi auto, miren para el costado, por favor.

Deportes extremos con camiones

Una vez más nuestro mayor colaborador, Pablo Tossi, nos aporta un jugoso material. En este caso, un video.
¿Existen deportes extremos relacionados con camiones?
¡Por supuesto!
El mioncasurf es una actividad de altísimo riesgo y que se está popularizando rápidamente en todas las rutas argentinas.
Para practicar esta disciplina se necesitan: una bicicleta, un culo de camión que tenga un extremo de cuerda flameando al viento y una mándibula y nervios de acero.
El deportista debe acercarse en su bicicleta al camión en cuestión a toda velocidad -o bien aprovechar alguna frenada del vehículo por lomas de burro, badenes o similares-, tomar la cuerda y llevársela a la boca para sujetarla firmemente con los dientes. No se recomienda arrancar desde una posición de reposo porque el tirón que hace vencer la inercia suele vencer también la fijación mandibular al cráneo.
Una vez "mordido" al camión, el atleta debe dejar de pedalear y dedicarse a "esquiar" haciendo la mayor cantidad de piruetas acrobáticas posible antes de perder el equilibio o recibir un fuerte topetazo al frenar imprevistamente el camión.
En el video puede verse a un mioncasurfista en pleno trabajo de calentamiento.

El dinero no compra la felicidad pero...

... eso no quita que alguien nos la quiera vender, como parece indicar la última línea del cartel.
Ahora, ¿se vende por kilo o por unidad?
¿Puede uno ir y pedir: "deme cinco pesos de felicidad"?

Los amigos del barrio pueden desaparecer, pero los dinosaurios van a desaparecer...

Ingresé el otro día a la plaza cívica ubicada en el interior de la manzana que ocupa la sede local de la Gobernación de Santa Fe y me encontré un dinosaurio caminando por allí.
El bicho, como podrán ver en relación al auto que se ve en el fondo, es bastante grandecito y temible.
Hasta hace unos años, el lugar era el patio central de la Jefatura de la Policía de Santa Fe y uno de los reconocidos centros de detención clandestinos en Rosario durante la última dictadura.
Lo curioso es que todavía anden deambulando -como extraviados y acorralados- alguno de los deleznables dinosaurios de aquella época.

Dale, vos seguí con el Danonino que así vas a quedar...

Y si, con tanto Danonino, tanto Crecer y todas esas porquerías que inventan para que los chicos crezcan fuertes y sanos al final los pibes crecen y se hinchan como el conejo de la foto.
Anabólicos, eso es lo que tienen esas cosas.
A ver si se dejan de pelotudeces, que en cualquier momento le pegás a un pibe de cinco años y te deja el ojo negro a puro sopapos.
Feliz y atrasado día del niño, zopencos.

La vida de los autos XIV: El fanático de los fierros

"Loco y argentino hasta la muerte"

Pueblan los bordes de las rutas argentinas ante una competencia de rally o turismo carretera.
Suelen ser fanáticos de los Chivos o de los Ford. O como en este caso: un "Fanatic Renault" según exhibe con orgullo.
Son de los que dicen "con mi novia, con mi hermana o con mi vieja lo que quieras, pero no te metás con el auto".

Luminoso con vista a la calle

La Fla-q vende este precioso monoambiente, amplio, luminoso, muy aireado, ideal estudiantes universitarios. Noten el detalle: sanitarios blancos, no cualquiera.

La vida de los autos XIII: La evolución de los autos

Peatón, jinete, carro, automóvil. La evolución automotriz en una sola imagen. Sólo falta la bicicleta: el eslabón perdido.

Todo tiene su génesis. Inclusive la vida de los autos.
La-Fla-Q, gracias por la foto.

Seguilo a Sueiro que vas bien

En el PAMI II de Rosario encontré el siguiente cartel.
Que la gente necesitada de una extrema unción no tiene demasiadas expectativas, es un hecho consabido.
Pero que en el hospital exhiban un cartel de servicio sacerdotal de urgencia debajo de un letrero de "Salida" da un poquito de impresión.

En cuarto oscuro no hay fotosíntesis

Al final no se para qué seguimos votando si no hay uno que se diferencie.
Flores, Ramos, Rosas, Margaritas, son todos del mismo palo.
En esta Argentina ecológica del año verde, donde todos quieren que el árbol tape el bosque, nos proponen votar por Ramos o Flores, que buscan en cualquier caso hacerse la primavera.

Y otra vez tengo que pedir licencia laboral

La vida tiene destinos impensados para cada uno.
Los motivos por los que estaré algo ausente en este blog y otros, la pueden encontrar acá. Me da fiaca explicar todo de nuevo. Sepan disculpar.

La vida de los autos XII: el hincha de fútbol

Vamos vamos Argentina vamos vamos a ganar que esta barra quilombera no te deja no te deja de alentar


...

Cepo al blog

Por algunos problemillas personales, no voy a subir nada hasta el 8 de julio.
Nos encontramos nuevamente para esa fecha.
Chau.

Nota: Sí, el post original decía 7 de julio, pero lo cambié por un ocho, que tanto.

La vida es hermosa como la cerveza

Además de la leyenda por encima del guardabarros del camión, hay otras dos cosas para destacar: el faro típicamente sesentoso del auto de adelante y la patente del camión pintada justo arriba de la frase. ¿No se supone que la municipalidad debería inhabilitar transportes cuyo formato de patente caducó hace más de una década?
Además, vehículos con ese tipo de patente no pueden -o podrían- obtener una póliza de seguro.
Linda forma de valorar la vida...

La 4x4 de Onán

Pajero Full (foto de Pablo Tossi)

¿Ves por qué me resisto a cambiar el R12?
Por la envidia.
Fijate, el amigo de la Mitsu salió a pavonearse con la 4x4 y en la esquina, mientras un mocoso le limpiaba el parabrisas, otro desde atrás le escribió con tiza: Pajero Full.
Es así, contra la envidia de la gente no se puede.

¿Por qué no es mía?

Mataría por obtener esta patente.

Algo en el sistema bancario argentino huele mal

Pocos saben qué es lo que se esconde detrás del negocio de los cajeros automáticos.
Que el sistema bancario en general es una mierda no es en cambio ningún secreto.
La verdad fue revelada.
Pero, ¿hacía falta ser tan explícitos?

Actualización:
el siguiente comentario de Corvina merece figurar acá en el post:

Haga sus depósitos de la manera más cómoda, a la taza más conveniente del mercado.

La vida de los autos XI: El jactancioso

Nosotros estuvimos en el casamiento de Dani & Juan

¡Ay, pero que churros!
¿En serio los invitaron? Yo mataría por haber estado.
Eso sí, no había necesidad de refregárnoslo en el rostro a los simples plebeyos.
Es que pertenecer tiene sus privilegios.

Bonus 1: Pablo Tossi me escribió hace un tiempo que había encontrado un comic llamado Camioneros Maricas. Algo con los culos de camión tendrá que ver, no sé.

Bonus 2: Tunicia (de quién lamentablemente no tengo más datos) nos recomienda una página de camiones japoneses im-pre-sio-nan-te-men-te tuneados.

En el día de hoy, después de tanta ausencia: "2 Fotos 2"

Después del abandono al que tuve sometido este blog por culpa de mi computadora, el día de hoy (haciendo una excepción muy discutible y que difícilmente se repita) voy a subir dos fotos.
No sólo fue el retorno de la costumbre de subir algo cada un par de días sino el regreso del ojo crítico de Pablo Tossi, quien me envió la foto que está encima.
Ojalá todos gozáramos de la buena salud del cartel que está en reparaciones.
Ahora que lo pienso puede ser una estratagema del cartel en cuestión para -simulando- pedir parte de enfermo, tomarse el día e ir a mirar afiches publicitarios por la costanera.

Mejor dejame las caries

Hace unas semanas saqué esta foto pero recién hoy pude bajarla a disco (claro, recién hoy vuelvo a tener disco).
La conjunción es macabra: Rayos X - Carina Mata - Odontóloga.
Al final no se si es dentista o sólo tiene superpoderes.

¡Mañana recupero la PC!
Hasta entonces...

No compensa pero...

No puedo bajar mis fotos, no puedo acceder a mis correos, no puedo, no puedo, no puedo.

Algún día arreglaré la máquina.

Mientras tanto, disfruten de este hermoso autito que encontré en internet.

¿No es diviiiiiino?

Las tecnomatopeyas del fin de semana

Primero, el jueves, sin ruidos mediantes, se me quemó un pendrive Kingston de 1Gb, junto a páginas y páginas de cosas escritas que viajaban de un lado a otro. Ese mismo día alquilé dos DVD fallados (uno rayado y otro con problemas de menú) así que además me quedé sin película. Ya se perfila una meada de elefante como para llenar un tanque australiano.
Después, el viernes, mi computadora se murió temporalmente con acompañamiento de varias tecnomatopeyas.
Primero, se escucho un fiiiiiiiii permanente.
Reseteé y luego al encender un tlac metálico sonó terrorífico.
Por último el slussssssss al apagarse la fuente en forma ¿definitiva?.
Seguramente es el disco o la memoria, ya veré. Por lo pronto sigo llorando la pérdida probable de invaluable información.
Mientras tanto arreglo los fierros -cosa que seguramente puede demorarse varios días incluyendo los tres pasados- y esperando que me disculpen, estaré en un no tan saludable silencio de radio.

El casado casa quiere

(perdón por la poca nitidez; manejar y sacar fotos no es taaaan compatible)

¡Cuantas veces habré visto esta situación!
Los padres del novio o de la novia tienen un terreno grande y el nuevo matrimonio construye en él, pero lo más lejos posible de la casa de los padres o suegros, según como se mire.
Es decir que sobre el mismo lote quedan dos casa, ubicadas diametralmente enfrentadas y un patio (ya no tan grande) separando ambas.
Es decir, si hay que convivir convivamos, pero vos allá y yo acá.
Viendo estos nidos de hornero, parece concluirse que esta situación no es exclusiva de los seres humanos.

Enseguida vuelvo...

La causa de mi desaparición, aquí.

A ver si me desasnan

Tómenlo como un llamado que hago a la solidaridad.
Apelo a vuestras respuestas.
Ya sé que probablemente éstas empiecen diciendo "no, lo que pasa es que vos te quedaste en los 80", "¿dónde vivís?, ¿en Saturno?" o "sabía que eras loco, pero ¿encima pelotudo?".
De cualquier manera recurro a ustedes.
¿Queloqué un Cesto bar?

Y así fue como choqué

fotografía de Gen71

Si vas manejando, no intentes distraerte en descifrar qué es lo que quisieron expresar.
Contrariamente a lo que indica el cartel, puedes perder algunos dientes, la integridad de alguna costilla, los faros delanteros y probablemente necesites hacer planchar un poco el capot del auto.

No es miedo... es respeto

Todo parece indicar que el responsable de poner este cartel en la vía pública debe padecer una especie de piquete neuronal, a nivel sináptico.
Cuando recibí esta foto de Gen71, no pude menos que iniciar mis incompletas conjeturas.
¿Tal vez sea un contramensaje a la invitación de ingresar a Plaza Vea?
¿Tal vez sea sólo el principio de un mensaje al que para verlo completo deberemos esperar a que se completen los dos vacíos de la derecha?
¿Tal vez sea la respuesta a una amenaza mafiosa?
¿Tal vez sea mejor no saberlo?
Es una pena que ese cartel esté parado y no acostado sobre la terraza.
Sería muy interesante ver los debates que se armarían cuando algún curioso lo descubriera recorriendo la ciudad con el Google Earth, donde serguramente se vería.

¡Corriéndose para atrás vamos atras que ahí hay lugar en el fondo del pasillo por favor pasajeros!

El parabrisas en primer plano pertenece al señor Pablo Tossi

A ver señores si se corren un poquito para el fondo que los otros vehículos quieren subir.
Ahí, el rojo del fondo de la fila, un pasito para atrás asi la señora moto puede estar más cómoda.
Y usté, si, usté, el amarillo con mochila, lo estoy viendo por el espejo, señor. Por favor deje de apoyarse contra la moto que entre usté y el rojo no me la dejan respirar.
Y a ver si alguien le cede un lugarcito a la señora que mire como viaja apretada.
No hay caso, ya no quedan caballeros.

La vida de los autos X: los cirujas

Cirujas, crotos, homeless.
Los hay de todo tipo.
Los podrás ver en los alrededores de la ciudad, durmiendo a la intemperie, tratando de cobijarse debajo de los árboles o en las veredas.
No son de temer, suelen ser más bien estáticos.
Tal vez -muy pocas veces- los veas mendigando en las esquinas un poco de Fangio XXI para calentar un poco el tanque por las noches.

Una joyita de las de antes

Las lenguas no tienen riendas

Las palabras huelgan.
Un clásico entre los clásicos.
Nótese los detalles al tono: las franjas verdes del camión hacen juego con las cruces de la farmacia, que vaya a saber por qué desarreglos del destino se perdieron de alinearse simétricamente con esta chata.

La extinción de las especies

Hay cosas que el National Geographics o el Animal Planet no dejan de presagiar: la extinción a corto plazo de la mayoría de las especies animales por la destrucción de su medio ambiente.
En la foto, puede verse una jirafa que ha decidido acabar con su triste vida cuando la alienante civilización avanzó sobre la sabana.
En pocos años, el estrés zoológico pondrá fin a la mayoría de las criaturas que conocemos.
Acá es donde iría un comentario gracioso pero el asunto ya es lo suficientemente macabro.

Dos en uno con pregunta

Dos detalles en una sola foto.
¿No es agradablemente honesto hacer publicidad de una lonera mediante una lona destrozada?
Al menos, si la lona se te rompe, te pueden decir "¿y qué esperabas?, ¿acaso no viste el anuncio?".
Si todo el mundo fuera así andaríamos mucho mejor.
"Si me votan les prometo que voy a enriquecerme infinitamente".
"Si, compralo tranquila, este celular es buenísimo. No vas a tener problemas, a menos que llames a nuestro servicio de atención al cliente o intenter llevarlo al service".
Cuantos problemas nos ahorraríamos...

El segundo detalle viene con pregunta. ¿Podría alguien decirnos qué es lo que se lee en el frente del camión? Como (casi) siempre, clic en la imagen para ampliar.